Dik van de lucht

Lieve Tante Hielke,

Omdat ik de laatste jaren zo ben aangekomen, probeer ik supererg af te vallen, maar het lukt niet! Ik eet heel gezond, zo ongeveer alleen nog maar sla, maar ik word dik van de lucht. Ik word dik van de lucht!!

Liefs,

Heel gefrustreerd
_____

Lieve Heel gefrustreerd,

Dit is iets dat je vaker hoort! Dik van de lucht! Wat ik je aanraad, is om misschien te minderen met je ademhaling. Ik bedoel we snappen allemaal wel dat een lekkere volle teug zuurstof op zijn tijd heerlijk kan zijn. Maar ieder weekend? Hou je een beetje in.

Groetjes!

Tante

Zuurstof is net zonnebloemolie.
Geniet, maar drink met mate.

Wie weet zijn dit hieronder ook wel leuke vragen voor jou! (Geselecteerd zonder gebruik te maken van cookies)

• Hoe krijg ik rode wijn uit mijn tapijt en uit al mijn kleren?
• Ik wil eens wat anders met m'n haar! Heb je tips? (Een lijstje, met echte GIFjes!)
• Mijn vriendin denkt dat je depressiever is dan ik. Hoe bewijs ik dat ze liegt!

Rode wijn op je tapijt

Dag tante, 

Heeft u toevallig een tip om rode wijn uit het tapijt te krijgen? En uit mijn overhemd? En dat van mijn date...? 

Groetjes, onhandige kluns

<ingezonden via de Vraag het Tante Hielke-pagina>

_____

Lieve onhandige kluns,

Maak je geen zorgen, zoiets kan de beste overkomen. Of tenminste dat zou kunnen, maar ik hoor er verdacht weinig over. Meestal zijn het inderdaad toch wel de klunzen zoals jij die rode wijn morsen. Schrijf je anders een keer in voor de cursus Fijne Motoriek voor Volwassenen bij de Hogere Hotelschool. Je niet generen kun je leren, zeg ik altijd maar.

Wat je met die wijnvlekken moet doen is het volgende. Trek jullie overhemden uit, en vraag je date je te helpen om het vieze tapijt mee naar je waskamer te dragen. Mocht je willen pauzeren kun je daarna lekker even bezweet met elkaar tongen. (Dit is niet verplicht.) 

Probeer het tapijt in de wasmachine te stoppen. Strooi nóóít, maar dan ook nóóít zout over wijnvlekken. Hoe zou jij het vinden als iemand een pak zout over je hoofd heen uitdenderde. Nou?

Die vlekken hoeven helemaal niet te verdwijnen: wijn is deel van het leven. Ongelukken zijn deel van het leven. Kunst is deel van het leven. Wijnongelukken zijn kunst. Strijkijzers zijn kunst. Kunst is kunst. 

Als jij klunst? is kunst, is klunst. Alles is klunst. Laat dat hokjesdenken varen. Denk niet in fouten, denk in vergissingen.

Liefs,

Tante Hielke

Dit is geen fout, dit is een vergissing.

Wie weet zijn dit hieronder ook wel leuke vragen voor jou! (Geselecteerd zonder gebruik te maken van cookies)

• Ik wil eens wat anders met m'n haar! Heb je tips? (Een lijstje, met echte GIFjes!)
• Hoe stop ik met roken?
• Mijn vriendin denkt dat je depressiever is dan ik. Hoe bewijs ik dat ze liegt!

Ik wil eens wat anders met m'n haar!

Lieve tante Hielke,

Ik ben een beetje uitgekeken op mijn haar (lang, glanzend en blond) en wil er eens een keertje wat anders mee doen. Heb je ideeën?

Hans
_____

Lieve Hans,

Natuurlijk heb ik ideeën. Om precies te zijn vijf. Hou je vast!

1. Laat je haar nog langer groeien, maak een vlecht, knip die af en geef 'm aan de kindertjes in Afrika. Een beetje taai zal het wel zijn maar als ze goed doorkauwen telt het wel als eten vind ik.

2. Draag je haar eens een keer met zelfvertrouwen en attitude! 

3. Verf het bruin. Dat staat vaak net wat volwassener.

4. Maak een paardenstaart, knip die af en plak 'm vast, nét boven je billen. Schrijf je in voor dressuurwedstrijden.

Liefs!

Tante Hielke

Wie weet zijn dit hieronder ook wel leuke vragen voor jou! (Geselecteerd zonder gebruik te maken van cookies)

• Is het "patat" of is het "friet"?
• Zou je pornoreclame op je blog toestaan als je er heel veel geld voor kreeg?
• Moet je op "10.000ste bezoeker"-pop-ups klikken?

Patat of friet

Dag tante Hielke, 

Laatst op Twitter was er een discussie over friet of patat. Weet u wat de ware benaming is voor deze goudgele gefrituurde rakkers?

Groetjes,

Een bezorgde twitteraar
_____

Dag bezorgde twitteraar

Goed dat je dit stuk taalverloedering aan de kaak stelt! Oorspronkelijk komen beiden woorden vaan het Franse patates frites. Vlamingen zeggen nu friet, omdat patat bij hun al aardappel betekent, en Hollanders patat omdat ze totaal geen besef van de wereld hebben. Het woord patat komt van het Haïtiaanse woord batata! Zeg dus liever batat.

Liefs en succes!

Tante Hielie

PS: taalfouten zijn net mensen... Menselijk.

Dit was een fout.

Wie weet zijn dit hieronder ook wel leuke vragen voor jou! (Geselecteerd zonder gebruik te maken van cookies)

• Zou je pornoreclame op je blog toestaan als je er heel veel geld voor kreeg?
• Moet je op "10.000ste bezoeker"-pop-ups klikken?
• Help mijn collega is een saaie flupkut?

Pornoreclame

Lieve Tante Hielke,

Ik heb niet echt een advies vraag voor je, eerder gewoon een nieuwsgierige interviewvraag zegmaar. Als een pornosite je heel veel geld aan zou bieden? Zou je dan reclame van hun op je blog toestaan?

Gewoon om even te kijken hoe commercieel je eigenlijk diep van binnen bent.

Hartelijke groet,

Bob McKenzie
_____

Beste Bob,

Ehm hallo! Al kreeg ik dr niks voor. Ik heb altijd al gedroomd van een carriere in de pornoindustrie. 

Groetjes!

TH

Porno

Wie weet zijn dit hieronder ook wel leuke vragen voor jou! (Geselecteerd zonder gebruik te maken van cookies)

• Moet je op "10.000ste bezoeker"-pop-ups klikken?
• Help mijn collega is een saaie flupkut?
• Moet ik aan m'n date opbiechten dat ik ons driegangendiner ga kopen met korting van de AH?

Ik ben de 10.000ste bezoeker !!!

Lieve tante Hielke,

Ik heb heel snel je hulp nodig!! Ik was net rustig aan het rondsurfen op het internet, toen er ineens een schermpje opkwam dat ik de 10.000ste bezoeker was van de site waar ik toen op zat (ik wil het er liever niet over hebben welke). Moet ik hierop klikken? Denk je dat ik wat kan winnen??

Liefs

Fred
_____

Lieve Fred,

Waar wacht je nog op??? Natuurlijk! Je bent de tienduizendste bezoeker van een site! Hoe vaak komt dat nou voor? Maar één keer per site! Grijp je kans nu het nog kan, straks win je wel heel veel geld! 

Natuurlijk, natuurlijk, ik geef toe: er is wel kans dat je misschien gehackt en beroofd wordt, maarja, wat zegt dat nou echt. Wie weet is deze advertentie wel net precies een van de advertenties die juist wél echt is. Moet je voorstellen hoeveel spijt je krijgt, als dat zo blijkt te zijn. Hè?

Ik zeg altijd maar: I'd rather regret the things that I did do, than regret the things that I didn't do.

Just say yes.

Dreams can come true. Kijk maar naar Tante Hielke. Ik heb altijd al beroemd willen worden op het internet. En kijk. Nou ben ik het.

Liefs,
TH

Fame. Glamour. Opulence.

Wie weet zijn dit hieronder ook wel leuke vragen voor jou! (Geselecteerd zonder gebruik te maken van cookies)

• Help mijn collega is een saaie flupkut?
• Moet ik aan m'n date opbiechten dat ik ons driegangendiner ga kopen met korting van de AH?
• Wie van ons tweeën heeft het zwaarste leven?

Saaiste collega evarrrr

Lieve tante Hielke,

mijn college waarme ik heel nauw samenwerk, is echt heeeeel erg saai. Vrouwtje, kindje, hypotheekje. "Doe maar normaal dan ben je al gek genoeg hahaha", dat werk. kan de lieve jongen ook niks aan doen, Maar ik zit wel 40/u per week met hem opgescheept. Hoe maak ik gesprekken met hem dragelijker?

Liefs,

2cool4kantoor
<ingestuurd via Vraag het Tante Hielke!>
_____

Lieve 2cool4kantoor,

Ik raad je aan om hem met handen en voeten rondom een skippybal te binden en hem in te tapen met dubbelzijdig tape. Rol hem daarna door een bak met gebroken spiegeltjes. Dat alleen al lijkt me een duidelijke stijging in zijn entertainmentswaarde. Hang hem daarna op als discobal, bijvoorbeeld op je kantoor. 

Ik zeg altijd maar, het leven is een feestje. Maar je moet wel zelf de discoballen ophangen.

En de rietjes in je tropische vruchtenlimonade doen!

Wie weet zijn dit hieronder ook wel leuke vragen voor jou! (Geselecteerd zonder gebruik te maken van cookies)

• Moet ik aan m'n date opbiechten dat ik ons driegangendiner ga kopen met korting van de AH?
• Wie van ons tweeën heeft het zwaarste leven?
• Wat is echte liefde eigenlijk?

Driegangendiner Albert Heijn als Date?

Lieve Tante Hielke

Ik spaar voor zegels bij de Albert Heijn zodat ik een gratis tweede driegangenmenu kan krijgen. Dat leek me nu erg leuk voor een date. Moet ik mijn date dan vertellen dat ik het diner via de Albert Heijn heb geboekt, of kan ik dat beter voor mijzelf houden? Het lijkt me nogal goedkoop om hem te verrassen met een diner dat ik met korting afreken, maar tegelijkertijd wil ik onze relatie ook niet met leugens starten. Ik heb al tegen hem gelogen dat mijn penis minuscuul zou zijn, en dat ik een zoon heb verwekt bij een transgender, ik heb het idee dat dit dé druppel zou kunnen worden. 

Verwarring alom, heb je tips?
Ahnoniem
<ingestuurd via Vraag het Tante Hielke!>
_____

Lieve Ahnoniem,

Volgens mij weet jij prima wat je nu moet doen. 

En dat bewonder ik. Want ik zou het eerlijk gezegd niet weten. Zoals ik altijd maar zeg, de etiquetten van een driegangendiner zijn net een soort het gevoelsleven van een paspop: één groot mysterie.

Liefs!

Tante Hielie

Ik en mijn lievelingspaspop

Wie weet zijn dit hieronder ook wel leuke vragen voor jou! (Geselecteerd zonder gebruik te maken van cookies)

• Wie van ons tweeën heeft het zwaarste leven?
• Wat is echte liefde eigenlijk?
• Wat raad je me aan als nieuwe kledingstijl? Was getekend, Trix

Wie is het depressiefst?

Lieve Tante Hielke,

Ik voel me al een maar maanden best wel verdrietig ofzo (sinds m'n oma dood is eigenlijk) maar toen ik dat aan m'n beste vriendin Margje vertelde, zei ze "oh ja nee ik begrijp helemaal wat je bedoelt. Ik heb dat ook heel sterk, ik heb het zo moeilijk sinds Lars bij me weg is." Ik bedoel ik begrijp ook wel dat zij ook problemen heeft, maar volgens mij ben ik ongelukkiger hoor. Ik wil dit graag aan haar bewijzen. Heb jij enig idee hoe ik dit kan doen?

Liefs, groetjes,

Irene
PS: ik ben je allergrootste fan!
_____

Lieve Irene,

Je moet goed bedenken, verdriet is iets dat heel precies meetbaar is. Zelf diagnosticeer ik mezelf altijd met behulp van de schaal van Alles is Liefde, om te checken hoe het met mijn eigen geestelijke gezondheid is. Ik zal hem je even uitleggen. Het gaat erom dat je noteert op welke momenten van Alles is Liefde je moet huilen en hoe hard. Aan de hand daarvan stellen we een diagnose op.

Eerste huilmoment: de openingsmonoloog van de voice-over.
Ik begrijp het, teksten als 'Sinterklaas bestaat niet,' 'Nederland wordt nooit wereldkampioen' en 'jij trouwt niet met de juf' kunnen hard aankomen, maar nu al huilen is echt wat aan de vroege kant.

De opties en de bijbehorende depressiescores zijn:

• Je hebt een brok in je keel (2 depressiepunten)
• De eerste tranen vloeien al over je gezicht (9 depressiepunten)

Tweede huilmoment: Wendy van Dijk d'r vader is dood, terwijl ze hem juist net een "ZAK!! JE BENT EEN ZAK PAP" heeft genoemd.

• Je voelt geen emotie: dit lijkt me een heel gezonde houding. Die Wendy is ook echt een teringwijf hè? Lekker voor d'r. (0 depressiepunten)
• Je huilt stiekem alweer: dit lijkt me aan de instabiele kant. (7 depressiepunten)

Derde huilmoment: die ene actrice van Gooise Vrouwen zegt: 'als het om de liefde gaat, zijn we vroeg of laat allemaal te laat. Het gaat om die kleine geluksmomentjes tussendoor...'

• Een brok in je keel: begrijpelijk (0 depressiepunten)
• Voorzichtige, enigszins beschaamde tranen: begrijpelijk (0 depressiepunten)
• Vreselijke huilgeluiden met lange uithalen: begrijpelijk (0 depressiepunten)

Vierde huilmoment: Carice van Houten steekt Marc-Marie Huijbregts neer, scheurt hem open en maakt slingers van zijn darmkanaal.
Hey, hey wacht eens dit zat helemaal niet in de film! Ik denk dat je aan waanbeelden lijdt. (10 zoek-professionele-hulppunten)

Vijfde huilmoment: het moment dat Thomas Acda 'maar liefje, het is toch nooit op?' tegen zijn vrouw zegt (die ene actrice met de stem van de HEMA) en het daaropvolgende halfuur van hoofdpersonages die herenigd worden met de mensen van wie ze het meest hielden. 

• Je voelt veel emoties: gelukkig maar. Ireen. Mooi om ook die kwetsbaarheid bij je te zien. Nergens voor nodig om je voor je emoties te schamen. Laat dat waardeoordeel los. (0 depressiepunten)
• Je voelt weinig emoties: je bent een harteloze eikel, Irene. (10 zoek-professionele-hulppunten)

Laat je me weten wie d'r van jullie twee gewonnen had? Ik duim voor je!

Liefs,

Tante Hielie

Als het om de liefde gaat, zijn we vroeg of laat allemaal te laat...

Hee! Misschien is dit ook wel interessant voor jou:

• Wat raad je me aan als nieuwe kledingstijl? Was getekend, Trix
• 'Ik heb gister met een jongen gezoend terwijl ik mijn eisprong had. Ben ik nu zwanger?' En andere vragen (een compilatie).
• Wat is echte liefde eigenlijk?

Modeadvies voor Trix

Lieve tante Hielke,

Ik was 33 jaar lang de koningin van Nederland. Mijn outfits waren meestal nogal saai en sexloos. Daarbij komt dat mijn kapsel al bijna 100 jaar hetzelfde is (dat moest vanwege de postzegels en de munten). Maar ik wil nu eindelijk wel eens wat anders. Wilt u mij adviseren. Dikke kus,
Trix (met een i en zonder een e)

<ingezonden door @BeatrixPrinses>
_____

Lieve Trix,

Volgens mij vraagt u dit alleen maar omdat ik homofiel ben, he? 'Oh, ik ken nog ergens vaag een homo, die geeft me wel kledingadvies! Wordt hij m'n gay best friend, ha-ha-ha-ha-ha'. Nou ik dacht het dus niet, hè, mevrouwtje. Wie denkt u wel niet dat u bent? Heleen van Royen? Kom maar terug als je ook een boek over je eigen bevalling hebt geschreven.

Liefs en kusjes!

Tante Hielie

PS: een broekpak zou u leuk staan!

#JeSuisHeleen

Hee! Misschien zijn dit ook wel interessante vragen voor jou?

• Wat is echte liefde eigenlijk?
• Ik zit niet zo lekker in mijn vel! Help!
• 'Ik heb gister met een jongen gezoend terwijl ik mijn eisprong had. Ben ik nu zwanger?' En andere vragen (een compilatie).

Echte liefde

Lieve Tante Hielke,

Hoe weet je eigenlijk zeker of iemand écht van je houdt? Ik ben bezig met een filosofisch essay en ik hoopte van je wijsheid gebruik te kunnen maken.

Liefs,

Henry
_____

Lieve Henry,

Je weet pas écht zeker dat iemand van je houdt als diegene je "gezondheid.." wenst als je niest.

Ik moet daarbij toegeven dat ik zelf persoonlijk ook wel eens jongens heb gedate die inderdaad aan deze eis voldeden, maar vervolgens toch over mijn hart heen wandelden alsof het een paar dooie en alreeds uitgescheurde naaktslakken was.

Gelukkig leert de ervaring dat je je hart maar beter wat te vaak kunt breken dan te weinig. Zoals mijn grootvader altijd zei: "je kunt het beste maar verbitterd en cynisch door het leven gaan terwijl je walgend op alle koppels spuugt die je tegenkomt."

Liefs,

Tante Hielke



 

Hee! Misschien zijn deze vragen ook wel heel interessant:

• Ik heb bel-angst. Hoe kom ik daaroverheen?

• Hoe word ik frisser en fruitiger wakker? (bijna 6 tips om beter op te leren staan!)
• Ik ben al heel lang seksloos, hoe los ik dit op?

Bel-angst

Lieve tante Hielke, soms als ik iemand voor de eerste keer moet bellen, de kapper of een helpdesk ofzo, ben ik bang dat ik het nummer verkeerd heb.... en dan durf ik niet meer te bellen. Heb je tips om over dit soort irrationele angsten heen te komen?

Liefs,

Sjoerd

_____

Lieve Sjoerd,

De kans dat je inderdaad een verkeerd nummer draait is niet supergroot, maar wil je dat risico nou echt lopen? Ik loop zelf al jaren rond met een belfobie. Remt mij dat in mijn leven? Een beetje.

Dat is het waard, lieve Sjoerd. Zoals mijn oudtante vaak in m'n oor fluisterde: verkeerd gedraaide nummers zijn net clowns met gigantische hakbijlen. Ik schrik me iedere keer de pleuris.

Liefs,

Tante Hielie

Mrw ik een moordende clown tegenkom

Hee! Misschien zijn deze vragen ook wel heel interessant:

• Hoe word ik frisser en fruitiger wakker? (bijna 6 tips om beter op te leren staan!)
• Ik voel me alleen aantrekkelijk als ik ongesteld ben. Hoe nu verder?
• Mijn tindermatch praat niet tegen me, help?

Bijna 6 Tips om Ongelooflijk Veel Frisser en Fruitiger Wakker te Worden

Lieve tante Hielie,

De laatste tijd kom ik zo moeilijk uit bed! Heb jij tips om fris, gemakkelijk en energiek aan je dag te beginnen?

Liefs,

onzeker15
_____

Lieve onzeker15,

Maar natuurlijk! Geïnspireerd door Marloes zegt, vindt en doet en door De Groene Meisjes heb ik zelf ook een lijstje van bijna 6(!) behulpzame ochtendrituelen weten op te stellen. Ik verzeker je, je wil nooit meer terug. 

1. Horizontale meditatie: bedenk jezelf voordat je opstaat altijd even: is het wel écht de moeite waard om voor deze dag uit bed te komen? Is niet iedereen beter af als jij hier gewoon blijft liggen met een rol rijstewafels en een paar afleveringen van Orange is the New Black en/of Tante Hielke?
2. Kakken.
3. Doezel nog even in, zodat je straks genoeg energie hebt om helemaal tussen je warme, zachte lakens vandaan te komen.
4. Drink een glas cola. Als je dit de avond van te voren vast klaar zet, hoef je er je bed bovendien nog lekker even niet voor uit. Recentelijk onderzoek heeft trouwens uitgewezen dat als je cola op een gaspitje zet en droog laat koken, dat er dan na afloop een ongezond uitziend zwart prutje achterblijft. Kook daarom nooit je cola droog, voordat je die opdrinkt.
5. Maak een lijstje met dingen die je gisteren eigenlijk al gedaan had moeten hebben, maar die d'r vandaag ook nog eens op je bordje bijkomen. Hiermee zorg je ervoor dat er stresshormonen vrijkomen in je brein, waardoor je net dat beetje alerter wordt.

Zo makkelijk is het. En vergeet niet: een goed begin van de dag is net als de zwaartekracht: heel erg belangrijk!

Liefs,

Tante Hielie

Zwaartekracht in actie!!!

Hee! Misschien zijn deze vragen ook wel heel interessant:

• Ik ben al heel lang seksloos, hoe los ik dit op?
• Mijn tindermatch praat niet tegen me, help?
• Wie is er nou eigenlijk het mannetje, en wie nou eigenlijk het vrouwtje?

Het Maandelijkse Feestje

Lieve tante Hielie,

Ik heb een probleem, ik hou zo van daten, maar voel me alleen sexy als ik ongesteld ben. Zo kan ik natuurlijk nooit iemand versieren en ik wil juist zo graag een keer een one night stand proberen! Heb jij advies?

Liefs

Het maandelijkse feestje.
_____

Lieve het maandelijkse feestje,

Jezelf aantrekkelijk vinden vergt dagelijkse oefening. Praat op jezelf in in de spiegel, of beter nog, schrijf positieve gedachtes op, om de gevoelens die je daarbij hebt te triggeren.

Ik heb een tijdje van hetzelfde last gehad als jij: menstruatie zorgt nou eenmaal voor wilde sentimenten, zeg ik altijd maar. Wat voor mij ontzettend hielp was om iedere ochtend een van m'n gebruikte tampons in bewaard baarmoederbloed te dopen en daarmee IK BEN GUTSEND ONGESTELD GEWORDEN op m'n spiegel te schrijven. Zo begon ik ook de rest van de maand met een lach op m'n gezicht en een sex appeal all over my body.

Zelfvertrouwen kweken werkt net hetzelfde als je buurvrouw van 86 vingeren: je moet het rustig opbouwen.

Liefs van Tante!

Ik met mijn lievelingsvinger

Hoi! Misschien zijn de vragen hieronder ook wel interessant voor jou!

• Een regen van ingezonden brieven (compilatie van korte vragen met korte antwoorden -ontzettend leerzaam)
• Hoe krijg ik m'n tindermatch zover om het gesprek te beginnen?
• Hoe bespreek ik met m'n collega dat haar instagram niet interessant is?

Een regen van ingezonden brieven!

Lieve neefjes en nichtjes,

De afgelopen dagen heb ik een fantastische, overweldigende hoeveelheid vragen aan Tante Hielke binnengekregen. Hoogste tijd voor een compilatie van de leukste vragen die jullie gesteld hebben (ze allemaal!!).
_____

Lieve tante Hielke,

De gaypride komt er bijna aan en ik heb nog geen outfit. Wat raadt u aan?
Liefs,

BiBoy89
_____

Lieve BiBoy89,

Ik zou gaan voor een maatpak, waarbij je de stof bij je billen eruit knipt. Klassiek, maar toch hoerig.

Tante Hielie
_____

Lieve tante Hielke, Mijn grootste liefde van mijn leven die ook de ex is van mijn ex is nu mijn ex. Is dat een probleem?
_____

Als het om de liefde gaat, dan zijn wij vroeg of laat allemaal te laat. Het gaat om die kleine geluksmomentjes tussendoor.

Tante
_____

Lieve tante Hielke, ik heb gisteren met een jongen gezoend terwijl ik mijn eisprong had. Ben ik nu zwanger? Liefs,
onzeker14
_____

Oh gekkie, maak je geen zorgen! Als ik gisteren met een jongen gezoend zou hebben zou mijn ei ook een sprongetje maken. Hartstikke normaal dus! Liefs,

TH
_____

Lieve tante Hielie,

Op vakantie heb ik mijn hart laten veroveren door een echte macho. Met hem erbij durf ik alles aan, maar hij woont zo ver weg! Ik durf eigenlijk niet meer alleen over straat. Hoe moet ik nu naar huis?

Liefs

Hopeloos verloren
_____

Lieve hopeloos verloren, zit niet zo te zeiken man

Dikke vinger,
Tante Hielie
_____

Liefste Tante Hielke, ik heb last van hitte, hete voeten, heet hoofd en zo nu en dan heet lijf. Wat doe ik hier tegen? Valt niet mee als het buiten ook nog eens warm is. Ik ontplof van de hitte.
Groetjes en een dikke kus van een fan.
_____

Lieve fan! Ik denk dat je last hebt van opvliegers. Wat ik je kan aanraden is al je kleren uitdoen en in een fontein springen.

Heel veel liefs, heel veel groetjes en een dikke kus terug!

TH
_____

Tony Chocolonely, iemand?

Hazelino, in reactie op Verslaafd aan Social Media
_____

Lieve Hazelino,

Dank je voor je support voor deze blog! En je hebt gelijk, het is tijd voor Tony Chocolonely.

Ik zeg altijd maar: Tony Chocolonely is als fappen op je buurmeisje: plezier zonder schuldgevoel.

Tante

Mijn favoriet!

Mis je jouw vraag in deze compilatie? Wees niet getreurd! In dat geval was Tantes antwoord zo lang dat ze een speciale aparte post aan je heeft gewijd. Kijk maar:

• Mijn tindermatch begint geen gesprek, help!
• Ik voel me alleen aantrekkelijk als ik ongesteld ben, help!
• Ik ben seksloos, help!
• Ik vul de leegte in mijn bestaan op met snapchat en twitter, help!
• Ik mis mijn moeder, help!

Seksloos

Tante Hielke,

Ik ben al veel te lang seksloos. Help. Dit is een probleem. Ik heb inmiddels genoeg pandapunten om mijn eigen dierentuin te starten, en heb geen seksapps en daar zit ik eigenlijk ook niet op te wachten. Hoe los ik dit op?

Groetjes,

Onaniempje <ingestuurd door echt bestaand mens>
_____

Lieve Onaniempje,

In tegenstelling tot wat iedereen de godganse tijd beweert is seks helemaal niet zo leuk als je het nu doet lijken. Ik vermoed dat je intussen zolang geen seks hebt gehad dat je het geromantiseerd hebt.

Bijvoorbeeld, ik noem maar een voorbeeld. Wat nou als er een van de twee eerder klaarkomt dan de ander? Wat moet die ander dan gaan doen? Tegen zijn zin in doorgaan met onprettige, onhygiënische en onchristelijke handelingen verrichten? En andersom, wat moet degene doen die nog niet klaar was? In zijn eentje aan z'n piemel blijven trekken terwijl de ander vol walging toekijkt? 

Nou zul je misschien zeggen, wat een bezwaar... maar niet heus! Ongelijktijdige orgasmes, hoe vaak komt zoiets nou eigenlijk voor?

Altijd.

Ik zou zeggen, steek je energie inderdaad maar gewoon in die dierentuin. Pandas before piemels, zoals mijn grootmoeder altijd zei. Wie weet verdien je daar uiteindelijk wel een extra zakcentje mee, kun je je misschien een sekswerker veroorloven. 

Groetjes,

Liefs,

Tante Hielie

Was je nog op zoek naar leuke dieren?

Hee! Misschien zijn deze vragen ook wel heel interessant:

• Mijn tindermatch praat niet tegen me, help?
• Wie is er nou eigenlijk het mannetje, en wie nou eigenlijk het vrouwtje?
• Hoe bespreek ik met m'n collega dat d'r instagram niet boeiend is?

Stille tindermatch

Lieve Tante Hielke,

Mijn tindermatch spreekt me niet aan. wat nu?

<ingestuurd via Vraag het Tante Hielke!>
_____

Lieverd,

Er zijn geen problemen in het leven. Er zijn alleen uitdagingen.

De situatie de je beschrijft geeft jou juist tijd om zijn foto te printscreenen en door google images te gooien. Zoek zijn facebookprofiel op! Als hij je dan ooit wel aanspreekt, heb je direct materiaal om een onvergetelijke indruk achter te laten. Imponeer hem met je kennis over zijn vroegere basisschool, of met weetjes over zijn geboortedorp. Wie weet kom je er wel, via instagram ofzo, achter wat hij gister als lunch at! Verbaas hem in dat geval met geinige feitjes over de voedingswaarde ervan.

Andermans persoonlijke grenzen zijn als een wc-bril. Als je er niet minstens een keer per dag over eentje heen poept, is er waarschijnlijk iets mis met je stoelgang.

Succes, dit is het begin iets moois, ik voel het!

Je tante

Mijn lievelingswc-bril

Hee! Misschien zijn deze vragen ook wel heel interessant:

• Wie is er nou eigenlijk het mannetje, en wie nou eigenlijk het vrouwtje?
• Hoe bespreek ik met m'n collega dat d'r instagram niet boeiend is?
• Is het okee om meerdere koekjes te pakken bij één kopje thee?

Wie is het mannetje, wie is het vrouwtje?

Lieve Tante Hielie,

Wie is eigenlijk het mannetje en wie is het vrouwtje?
Liefs,

Anoniempje
_____

Zoiets vraag je niet aan een dame...

Misschien niet hoor, maar wie weet vind je deze vragen ook wel heel interessant:

• Hoe bespreek ik met m'n collega dat d'r instagram niet interessant is?
• Is het okee om meerdere koekjes te pakken bij één kopje thee?
• Wat te doen als je de leegte in je leven opvult met een verslaving aan social media?

Met je collega bespreken dat d'r instagram niet interessant is

Lieve Tante Hielke,

Op instagram heb ik een collega die iedere avond een foto van d'r avondeten post, met op de achtergrond haar echtgenoot die gebukt probeert te laten zien hoe ver die z'n anus open krijgt als hij uitademt. (Verrassend ver, kan ik je vertellen).

Heb jij enig idee hoe ik dit met haar kan bespreken?

Liefs,

Bezorgde collega

_____

Lieve Bezorgde collega,

Als ik jou was zou ik het gewoon laten. Heel veel mensen posten foto's van hun avondeten op instagram, en dan kun je ze wel allemaal gaan lopen euthanaseren, maar wat schiet je daar nou eigenlijk mee op?

Bekijk het positief: ze post in ieder geval geen foto's van d'r lunch.

Liefs,

Tante Hielie

Persoonlijk mijn favoriete avondeten

Misschien niet hoor, maar wie weet vind je deze vragen ook wel heel interessant:

• Is het okee om meerdere koekjes te pakken bij één kopje thee?
• Wat te doen als je de leegte in je leven opvult met een verslaving aan social media?
• Ik zie mijn moeder heel weinig en ik mis haar, wat moet ik doen?

Meerdere koekjes bij de thee

Lieve Tante,

Op het moment ben ik actief op een conferentie, waarbij in de pauzes altijd koffie en thee klaarstaat. Daarnaast liggen er vaak een heleboel verschillende soorten koekjes op tafel. Hoewel ik vanochtend maar één kopje thee had genomen heb ik in het geheim in totaal drie koekjes gepakt. Ik voel me een beetje schuldig en ik ben bang dat iemand het gezien heeft. Is het wel gepast om zoveel koekjes te eten als ze ergens gratis staan?

Liefs,

Wanhopige Wetenschapper
_____

Lieve Wanhopige Wetenschapper,

Ergens heb je wel gelijk en is dat een behoorlijk vieze naaistreek. 

En dan te bedenken dat Nederland in de tussentijd nog altijd een shockerende hoeveelheid wapens aan militante groepen in het Midden-Oosten levert, om die te helpen nog meer onschuldige burgers aan flarden te schieten, uit elkaar te scheuren en plat te bombarderen. 

Weet je zeker dat je aan al die ellende ook nog eens jouw etiquettebreuk wilt toevoegen?

Geef die extra koekjes toch op. Doe het voor Syrië.

Liefs,

Tante

Stop. Voordat het te laat is.

Misschien niet hoor, maar wie weet vind je deze vragen ook wel heel interessant:

• Wat te doen als je de leegte in je leven opvult met excessief gebruik van social media?
• Ik zie mijn moeder heel weinig en ik mis haar, wat moet ik doen?
• Moet je eigenlijk ook shampoo gebruiken voor je okselhaar?

Verslaafd aan social media

Lieve tante Hielke, ik ben verslaafd aan twitter en snapchat om een leegte in mijn bestaan op te vullen, wat moet ik nu? 

<ingezonden door Anoniem, op de Vraag het Tante Hielke!-pagina>
____

Lieve Anoniem,

Dankjewel voor je vraag. Iedereen heeft denk ik leegtes in zijn bestaan. Waar doen we het eigenlijk voor, als we toch allemaal doodgaan? Je knippert twee keer met je ogen en je bent 22. Je knippert nog twee keer en je ligt in je graf. Er zit niets anders op dan je van die waarheid af te leiden. Hoe je dat doet maakt niet uit... Twitter, snapchat, harddrugs, het is Tante allemaal om het even. 

De waarheid is net als een koe: als je er heel lang overnadenkt... wat betekent ze dan nog echt?

Liefs,

Tante Hielie

Persoonlijk mijn favoriete soort koe
(Disclaimer: ik support geenszins de manier waarop Milka zijn slaven/cacaoboeren behandelt. Kies daarom altijd voor een reep waar koekjes en/of caramel een deel van de chocola vervangen. Ieder beetje helpt.)

Misschien niet hoor, maar wie weet vind je deze vragen ook wel heel interessant:

• Ik zie mijn moeder heel weinig en ik mis haar, wat moet ik doen?
• Moet je eigenlijk ook shampoo gebruiken voor je okselhaar?
• Wat voor ondergoed moet je aan op een eerste date?

Moeder

Hoi Tina,

Mijn moeder heeft het heel druk met werk en daarom zie ik haar heel weinig en ik mis haar. Wat moet ik doen?

<ingezonden door @Coasterthing, Twitter>
_____

Hee lieverdje toch,

Niet huilen, het komt heus wel goed allemaal. Als iemand niet evenveel tijd in jou steekt als jij in hen, kan het gebeuren dat je vergeet hoe belangrijk je voor ze bent. Maar vergeet niet, lieve Frans, 

    you are beautiful....
    in every single way....

Ik hoop dat deze prachtige tekst je eraan helpt herinneren hoe bijzonder en waardevol je bent. Get some selfrespect, drop die bitch en move on.

Er zwemmen meer moederfiguren in de zee. (Tantes, om maar iets te noemen.) Zoals mijn grootmoeder altijd zei: moederfiguren zijn net Amsterdamse festivals waar je lekker helemaal jezelf kunt zijn. Als je lang genoeg zoekt vind je d'r ieder weekend zeker twee.

Heel veel liefs en sterkte. Kom je binnenkort eens op de thee?

Tante Hielke

Lekker dansen op mijn persoonlijke favoriete festival

Misschien niet hoor, maar wie weet vind je deze vragen ook wel heel interessant:

• Moet je eigenlijk ook shampoo gebruiken voor je okselhaar?
• Wat voor ondergoed moet je aan op een eerste date?
• Wat moet ik in godsnaam met m'n leven?

Shampoo

Lieve Tante Hielie,

Toen ik vanochtend onder de douche stond bedacht ik me ineens: moet je eigenlijk ook shampoo gebruiken voor je okselhaar? Ik heb het geprobeerd, maar dat riep toch wel een heleboel existentiële vragen op:

1. Waar ben ik in godsnaam mee bezig?
2. Als het leven dit soort treurnis inhoudt, is het het dan allemaal wel waard?
3. Is je okselhaar laten staan eigenlijk nog wel een feministisch statement als je zelf een man bent?

Liefs,

Anoniempje
____

Lief Anoniempje,

Laat ik één ding voorop stellen: als je het waagt om je okselhaar af te scheren, echt, ik kom hoogstpersoonlijk naar je huis toe, raap ik het van de grond en lijm ik het hoogstpersoonlijk terug. En ik hoop maar dat je lijm in huis hebt want anders gebruik ik de nietmachine. Hoe haal je het in je hoofd.

Ik begrijp persoonlijk de hype van het okselhaar scheren niet. Wie heeft ooit bedacht dat dat hygiënischer is? Van huid op huid, zonder haar ertussen, ga je alleen maar méér zweten. Met als gevolg: grote diepdonkere zweetplekken in je shirts, een onprettig luchtje en vermoedelijk een hitsige bende geluksindustrie die je aan het eind van de dag staat op te wachten om je bezweette ondergoed mee te nemen. Feromoongeobsedeerde geilberen, dat zijn het.

Mocht je het nou inderdaad een beetje genant vinden om echt shampoo in je oksels te duwen, dan kun je eventueel voorzichtig beginnen door eerst een douchegel of bodyscrub te gebruiken, en dan, als niemand kijkt, net even wat steviger te boenen. Werkt ook! Zoals mijn grootvader altijd zei: bodyscrub, douchegel of shampoo... mij is het om het even.

Liefs,

Tante

Dit is mijn persoonlijke favoriet.

Misschien niet hoor, maar wie weet vind je deze vragen ook wel heel interessant:

• Wat voor ondergoed moet je aan op een eerste date?
• Wat moet ik in godsnaam met m'n leven?
• Ik ben verslaafd aan social media, help!

Ondergoed

Lieve Tante Hielie,

Ik ben een jongen van 26 jaar en een fervente dater. Hartstikke leuk natuurlijk, maar vaak vragen m'n dates net voor het einde van de date wat ik voor ondergoed aanheb. Wat voor ondergoed hoor je eigenlijk aan te hebben op een eerste date? Help me, Tante Hielie, ik ben ten einde raad!

Groetjes,

Teun

PS: ik draag altijd strakke boxers, dat is toch niet heel gek?
_____

Lieve Teun,

Dankjewel voor je vraag! Je raakt aan wat ik denk dat een van de kernproblemen is van deze samenleving: mannen durven geen sexy of enigszins seksueel getint ondergoed te dragen.

Het probleem van onze hedendaagse maatschappij is mijns inziens niet dat vrouwen te veel geseksualiseerd worden, het is eerder dat mannen te weinig geseksualiseerd worden. Neem nou bijvoorbeeld Mark Rutte, hartstikke belangrijke politicus natuurlijk, maar is het een lekker wijf? I think not. Dat is waar het misgaat natuurlijk. 

Daarom raad ik iedereen, en met name jou, Teun, en 's lands hogere politici aan: verbrand al je boxers. Ga voortaan voor briefs. Koop eens een jockstrap, of doe eens wild, ga een keer commando. 

Commando gaan, zei mijn overgrootvader ooit, is net een soort stofzuiger... Relatief onpraktisch als je ermee de straat op gaat.

Liefs en succes! Ik reken op je

Tante Hielke

Mijn favoriete stofzuiger

Misschien niet hoor, maar wie weet vind je deze vragen ook wel heel interessant:

• Wat moet ik in godsnaam met m'n leven?
• Ik zit niet zo lekker in m'n vel, wat moet ik doen?
• Heb je tips om keelpijn tegen te gaan?

Midlifecrisis

Lieve Tante Hielie,

Help me alsjeblieft, ik ben mijn man en mijn kinderen kwijt. Mijn man is d'r vandoor gegaan met de bibliothecaresse, en om de een of andere reden kozen de kinderen ook direct voor hem, want ze zijn nu met z'n drieën bij haar ingetrokken.

Wat moet ik nu met mijn leven? Ik heb al een motorfiets gekocht, maar dat doet 't nog niet helemaal voor me. Heb je advies voor me?

Ik zie uit naar je tips!

Fleur Preulsma, Groningen
_____

Lieve Fleur,

Zo zie je maar weer, als kinderen moeten kiezen tussen hun moeder en de bibliothecaresse, dan is de keuze snel gemaakt.

Maar goed, lieve Fleur, daar gaat het vandaag niet om, het gaat nu eventjes om jou. Even lekker me-time voor jou, en voor mij, in dit geval, juist eventjes lekker you-time. Want 'you', dat ben jij. (Dat is Engels.)

Wat je ook doet, ga niet op seksueel avontuur uit!

Seksueel avontuur is als een soort bakje pistachenootjes. Als je t ziet staan en d'r voorzichtig een paar van eet denk je 'Ahhhh, godver wat is dit lekker ik kan wel een heel doosje op,' maar als je dan vervolgens dus inderdaad dat hele doosje ophebt ben je ineens kotsmisselijk denk je weer eerder 'Wat heb ik gedaaaaan? Heb ik dat echt allemaal in mn mond gestopt? Ik wil kotseeeeeeeeen, mag dit er allemaal weer uit?' En bovendien, dan zit je daarna ook nog eens met die troep. Je weet wel, dat je dan denkt ik gooi lekker avontuurlijk van een afstandje alle schillen in de prullenbak, maar dat dan de helft ernaast gaat.

Seksueel avontuur is puur een product van de geluksindustrie, een verslaving die ze willen dat je krijgt. Allemaal puur eigenbelang voor hun. Ze zijn op je geld en op je zweetondergoed uit! Kijk toch uit met dit soort dingen.

M'n grootmoeder zei altijd al, 'geld is net een beetje als een verzameling hoeslakens: je kunt er maar beter vrij veel van hebben en de geluksindustrie maar beter vrij weinig.'

Liefs, dikke knuffel,

Tante Hielke

Dit is mijn persoonlijke favoriet

Misschien niet hoor, maar wie weet vind je deze vragen ook wel heel interessant:

• Ik zit niet zo lekker in m'n vel, wat moet ik doen?
• Heb je tips om keelpijn tegen te gaan?
• Ik ben verslaafd aan social media, help!

Lekker in je vel

Lieve Tante Hielke,

Ik ben een beetje een onhandige gayboy van 19, en ik zit de laatste tijd niet zo lekker in m'n vel. Heb je tips?

Xxx

Gayboy5000

_____

Lieve Gayboy5000,

Wat je ook doet, ga NOOIT sporten. Trap er niet in. Ik weet dat het een veelgehoord advies is, maar dit is puur de geluksindustrie die wil puur op eigen gewin uit is. Van sporten ga je je alleen maar nog veel onhandiger voelen en je wordt ROOD. ROOD. Ik herhaal het nog eens, je wordt ROOD EN BEZWEET.  Wie ooit bedacht heeft dat je je van sporten beter gaat voelen heeft duidelijk nog nooit zelf gesport. Je gaat je misselijk voelen, het veel warmer krijgen dan ooit de bedoeling kan zijn geweest, en je gaat zweten tot het je bilnaad inklotst. Sporten is het omgekeerde van je goed voelen. Ik zeg het al jaren, maar die lui van de geluksindustrie zijn een stelletje feromoongeobsedeerde geilberen, een stelletje goorlappen dat op je gebruikte klamme natbezwete ondergoed uit is. Stuur daarom altijd je gebruikte bezwete ondergoed op naar iemand die te vertrouwen is en je ondergoed veilig zal bewaren. Ik noem maar een voorbeeld, stuur het naar Tante Hielie zelf. Ik zal d'r goed op passen.

Mijn grootmoeder zei altijd 'bezweet, gebruikt ondergoed is als grote klodders haargel: in de verkeerde handen desastreus.'

Liefs en dikke knuffels,

Tante Hielie

Dit is mijn persoonlijke favoriet

Misschien niet hoor, maar wie weet vind je deze vragen ook wel heel interessant:

• Heb je tips om keelpijn tegen te gaan?
• Mensen vinden me soms arrogant, wat nu?
• Wat moet je doen als je mensen dood wilt slaan in de trein?

Keelpijn

Lieve Tante Hielke,

Ik ben een wat ouder vrouwtje van tegen de 73, en op zich ben ik nog best fit, maar ik heb toch soms zo'n last van keelpijn! Ze zeggen dat het van de drank komt, maar dat geloof ik niet. Hebt u misschien tips? Ik heb strepsils geprobeerd, maar die zijn zo zoet en volgens mij helpen ze niet echt.

Ik hoop dat u me kunt helpen.

Marleen Preulsma, Appingedam
_____

Lieve Marleen,

Geen zorgen! Het beste medicijn is, misschien een beetje onverwachts, maar dat is kauwgom. Het zorgt ervoor dat je, omdat je blijft kauwen (heb je eigenlijk nog tanden Marleen?) speeksel blijft produceren en doorslikken. Zo blijft je keel goed vochtig en wordt de pijn wat verzacht. 

Zoals ik altijd maar zeg, 'kauwgompjes zijn net strepsils: je verzachten je keelpijn.'

Liefs, dikke knuffels,

Tante Hielie

Dit is mijn persoonlijke favoriet

Misschien niet hoor, maar wie weet vind je deze vragen ook wel heel interessant:

• Mensen vinden me soms arrogant, wat nu?
• Wat moet je doen als je mensen dood wilt slaan in de trein?

Arrogantje

Lieve Tante Hielie,

Ik zit met een probleem! Ik ben echt ongelofelijk, echt bizar ontzettend, echt ontembaar fantastisch. Nou, zul je misschien zeggen, zo problematisch klinkt dat niet - maar daar vergis je je in Tante Hielie! Mensen vinden me soms arrogant. Wat moet ik doen? 

Kusjes,

Arrogantje

PS: u look hot ;);)

____

Lief arrogantje,

Ik begrijp precíés wat je bedoelt. Persoonlijk ben ik ook erg wild aantrekkelijk, woest intelligent, weergaloos bijzonder en met name waanzinnig grappig, alleen bedek ik het met dikke lagen zelfmedelijden en een zacht stemmetje waarmee ik al m'n zinnen eindig alsof ze een vraag zijn. Een aanrader voor als je ook met normale mensen om wilt gaan!

Daarnaast leiden velen van ons een dubbelleven. We komen maandelijks in het geheim samen met de AA (Anoniem Arrogant). Kunnen we gewoon even onszelf zijn, zijn wie we diep van binnen zijn: ongelofelijk leuke personen. We lachen wat af met z'n allen! Zoals je weet zijn we allemaal ontzettend hilarisch, dus dat is een dolle boel.

Zoals m'n grootmoeder altijd zei: arrogantie is net een zonnebril: iedereen wordt er cooler van, behalve misschien puistige puberjongens die hun haar net niet vaak genoeg wassen.

Blijf wie je bent, lieve jongen! Jij kunt er ook niks aan doen dat je zoveel leuker bent dan alle andere mensen!

Liefs en innige knuffels,

Tante Hielke 

PS: ik weet het, maar dankje!

Dit is mijn persoonlijke favoriet

Misschien niet hoor, maar maar wie weet vind je deze vraag ook wel heel interessant:

• Wat moet je doen als je mensen dood wilt slaan in de trein?